二不笑你,那不叫二

 二不笑你,那不叫二
1、昨晚和男友吵架瞭一架,今天早上大夷媽來瞭,男友哄我說:咋瞭還能氣吐血瞭呀。
2、昨晚去網吧上網,剛坐下就聞到一種酸臭酸臭的味道,我第一反應就是有人脫鞋瞭,我嘀咕著罵瞭幾句,剛要走,發現網管給我發瞭一個信息:大哥,你把鞋穿上我多給你加一個小時……
3、弟弟上廁所,連抽瞭六張抽紙,我問:上個廁所抽那麼多紙幹嗎?
這二貨答:最近有點背,圖個吉利。。。
4、“你有病啊!”
“你有藥啊!”
“你有什麼病我就有什麼藥!”
“你有什麼藥我就有什麼病!”
“我有偉哥。”
5、今天跟兩個女MM一起去玩,我說我跟後面跟著,免得給你們丟臉。然後她說跟著好啊,可以做護花使者。
我當時就在想“你們後面能有什麼花呢?”。。。
6、昨天中午吃飯,隔壁桌上的大人問小孩,你知道俄語中我餓瞭怎麼說嘛?
小孩搖頭,我說真笨,這都不會說,然後隔壁桌集體看我,我清瞭清嗓子,喝瞭口水,然後來瞭一句嘹亮的“嘎”,隔壁桌噴飯。
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醜到爆,醜的誰也比不瞭

 醜到爆,醜的誰也比不瞭
1、聽說商業街小偷很多,我果斷去轉瞭幾天,硬是就沒小偷偷我,終於有一天發現一個小偷,我尾隨瞭半天,鼓起勇氣上去問他,哥們,咋不偷我呢?
他媽一句話把我氣死,他說:老大,我一直以為我們是同行,你長得真TM猥瑣。 
2、找瞭個算命先生給我算一卦,他打量瞭一下說:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分驚訝:“你怎麼算得這麼準確?”
他捋瞭捋胡須說:“因為凌晨一點至三點是醜時啊。”
3、朋友到我傢來玩,快到門口時,打電話問我在哪一棟,我就把頭伸出窗外朝他揮手,對著電話說看到我沒,他說看到瞭,長得醜就是好認!尼瑪。。。
4、去相親,女孩兒一見到我就吐瞭,場面很尷尬。
我打趣地問:“是不是我長得醜啊?哈哈!” 
她連忙解釋:“不是不是,真不是因為你醜,是我懷孕瞭!” 
聽完我松瞭口氣,不嫌我醜就好,然後我們愉快地聊瞭起來。
5、鄰居是醜女,今天正在傢中洗澡!突然醜女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”
老公:“是嗎?那你趕緊把窗戶打開!”
醜女大怒:“我瘋啦?”
老公解釋道:“你讓他看清楚,下次他再也不敢看瞭。。。”
6、“我勒個去,今天我坐火車,安檢的時候竟然不給我過!”
“因為易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。”
“但我沒帶易燃易爆物品啊!”
“可是你醜到爆啊。”
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愛點啥不好, 偏愛損人!

 愛點啥不好, 偏愛損人!
1、“親愛的,給我打一千九百九十塊錢好不好?”
“可是,我們才剛在一起不久……”
“哼,難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎?”
“沒,沒……好啦我給你,為什麼不要兩千呢?”
“我又不傻,兩千就可以立案瞭。”
2、“我們那個地方結婚,婆傢都要給女方三金:金項鏈、金耳環、金戒指。”
“呵呵,我們那裡早就開始給五金瞭:螺絲刀、鋼絲剪、沖擊鉆、手工鋸、管鉗!”
3、一個2貨,經常誇耀自己智商能達到200,並且是在某個網站測試過的,我問他:“你確定沒有測錯?”
他說:“肯定沒有啦!”
我說:“我覺得給你測低瞭。”
二貨一臉高興:“真是知音啊!”
我說:“我覺得至少給你少測瞭50分。”
二貨。。。
4、兩人在聊天,一女說如果你和男朋友分手瞭,卻發現自己懷孕瞭,你會怎麼辦?
另一女的說我會偷偷把孩子生下來,在他結婚的時候給他帶去,然後跟他說,我養瞭這麼久,該你瞭……
5、一哥們在京東購得硬盤後,寫的評價心得:
東西還行吧,就是聽說你們老板最近上瞭奶茶妹,我很是不爽,想想每次買東西就間接地為你們老板上奶茶妹推瞭一把屁股的感覺有點傷心,所以以後不在來瞭再見。
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逗B們的損人利器:狗與屎

 逗B們的損人利器:狗與屎
1、剛才在外面吃飯,鄰桌是對小情侶,男的很貼心的喂妹子吃菜,妹子煽情的問瞭句:親愛的,你除瞭喂過我,還喂過誰啊?要說實話哦!
男神情誠懇的對妹子來瞭句:狗!!!
2、“不知道為什麼,今天我傢的狗老是親我。”
“我知道,狗改不瞭吃屎!”
3、一室友問:“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭,狗會喜歡哪個?”
一逗比室友理智得回答:“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。”
4、女:你餓嗎?
男:餓瞭……
女:那你吃點屎吧!
男!@#!@##@¥
女:我再問你,你餓嗎?
男:哦,我不餓。
女:你吃屎吃多瞭吧!!!
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身邊有二貨,爆笑如便飯

 身邊有二貨,爆笑如便飯
1、二貨在街上看到一妹子,背影十分靚麗,便大聲唱道:“掀起你的蓋頭來,讓我來看看你的臉……”
妹子聽到歌聲,便馬上回頭張望,隻聽二貨馬上又唱道:“……妹妹你大膽的往前走啊,往前走,莫回呀頭……”
2、我懷孕瞭,告訴妹妹時,沒想到她接的第一句話是:“啊,真的嗎?那把你的衛生巾都留給我啊!”…… 
3、二貨穿著風衣放瞭個屁,好臭。。
我頓時用手堵住鼻子說:誰放屁瞭,好臭。。。
這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他:我知道是你放的,剛才你的風衣動瞭一下。。。
4、吃貨:“阿姨,你在做什麼好吃的?我能嘗一口嗎?”
阿姨:“我在熬中藥!”
吃貨:“那我嘗一小口。”
阿姨:“……”
5、兩個女的在電梯裡聊天,“我和我老公昨天晚上沒事,就看看首飾,本來想買個手鐲,後來沒有相中的,就買瞭一副耳環,還好,價格也不算貴,30萬不到,我老公說,你要是喜歡就買瞭吧,我說行,還挺不錯的,就是有點遺憾,現在帶不瞭。”
另一個女人問:“為什麼?”
“80級才能帶,現在等級不夠!”
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520節的逗B男女

 520節的逗B男女
1、和女友約在小學門口見面,學校都快放學瞭,她還沒來,胸中一口惡氣沒處發泄,便找瞭個老太太閑聊。
我:阿婆,等孫女吶?
阿婆:是啊。
我:我也是。
頓時心中的惡氣一下子就煙消去散瞭。
2、今天是520,一大早,我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?”
誰知女神對此並不感冒,她竟然更想去看我傢裡人,這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關系瞭嗎?
一想到這,我心花怒放,掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!
3、身邊一哥們,30瞭還是單身。今天喝多瞭,他支支吾吾的吐瞭句:夢裡尋她千百度,暮然回首,她卻在那換尿佈。
4、吃完中飯,公司門口來瞭一個帥哥,捧著一大束玫瑰在打電話,大夥兒都湊過去圍觀。
不一會兒出來瞭一個扭扭捏捏的女同事,紅著臉接下瞭花後對帥哥害羞地說:“這……這兒人太多,我們要不……換個地方吧。”
隻見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上:“沒時間,趕緊簽收!今天業務很忙!”
5、剛老婆冷著臉對我說:“520這麼特殊的日子,你看看別的男人,再看看自己,你不覺得你忘瞭做些什麼瞭嗎?”
我一愣,緊接著便陷入瞭沉思:是啊差點忘瞭,這都快5點瞭,再不約個姑娘就來不及瞭啊!
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上學很美好,因為有逗B室友

 上學很美好,因為有逗B室友
1、室友:“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”
我:“當然有瞭,你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對室友說:“我發現我不戴眼鏡真好看。”
這個二貨說:“那是因為你看不清……”
3、室友在那聊天,一個人問:“小時候睡覺做夢最怕什麼,”
另一個說:“應該是找廁所吧,”
又問:“那比找廁所更可怕的是什麼?”
室友思索瞭一會說:“廁所找到瞭。”
4、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的!?
大傢都被他嚇到瞭!問為啥!
這貨點深吸一口氣,說:我剛才進媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什麼,我輸瞭自己的名字,竟然提示密碼錯誤!
5、畢業季,空氣彌漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閑聊將來的打算,
胖劉說:“畢業後,我一定要留在大城市,因為大城市機會比較多。” 
一旁的室友趕緊附和:“對,對,對,確實多,就是包夜太貴!”
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看樣子,都被女人傷得不輕呀!

看樣子,都被女人傷得不輕呀!
1、斷網瞭,打電話找寬帶的小哥來修。
他進來搗騰一遍說:“網沒問題是路由器壞瞭。”
我說:“啊,是嗎?怎麼會突然壞呢?剛才還好好的上網,突然就打不開任何網頁瞭。”
小哥抬頭沖我淒涼一笑:電子產品壞起來沒有預兆的,和女人變心一樣。
2、男A:你傢經濟大權誰掌握啊?
男B:當然是我瞭,老婆每個月的零用錢都是我給她發的。
男A:這麼厲害。那你每個月給她多少夠花?
男B:賺多少發多少唄!
3、今天女神打電話對我說:我們在一起吧!
正在搬磚的本屌頓時喜出望外,也有一絲疑惑:“為什麼選擇我,不是有個土豪一直追你麼?”
女神笑著說:“呵呵,我和他隻是普通朋友。”
“可是我沒錢長得又。。。”
“聽說。。。你喜歡孩子。。。”
4、某天和女友躺一起看電視,女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎?”
我回答:“當然不喜歡”。
其實我想說我隻喜歡你,話還沒說出,一巴掌過來瞭:“不喜歡今晚睡沙發去”。
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二貨男和逗B女的戀愛爆笑

 二貨男和逗B女的戀愛爆笑
1、昨天同事給小王介紹瞭個女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破瞭,就問小王咋回事。
小王說是昨天約會替女孩拿包,被女孩給抓破的。
同事問小王:“替女孩拎的什麼包?”
小王回答:“錢包。” 
2、和女友交往快三個月瞭,今天我問她對我的印象如何,她很坦率地回答:“沒感覺!”
晚上,我請她吃西餐,席間我們相談甚歡,吃完送她回傢,路上我問她:“今天應該有點感覺瞭吧?!”
她想瞭下說:“有,吃得真飽!”
3、麗麗是女神級的漂亮MM,擇偶標準自然不是一般的高。
一次同學聚會上,她煞有介事地描繪瞭一番心目中理想男人的形象:“早上6點準時起床,晚上9點準時就寢。不抽煙、不酗酒、不逛夜店、不泡妞,更沒有緋聞。生活中沒有什麼秘密可言,不藏私房錢、不玩微博微信,連曖昧短信都沒有一條。穩重、隨和,平時不是靜靜呆著思考未來,就是讀書學習反思人生。非常聽話,衣著整潔常新……”
正在這時,一個聲音從角落裡飄瞭過來,“這樣的男人,在我們這裡很多很多……”隻聽見在監獄工作的小王意味深長地說。
4、和女友吵架瞭,一個人靜下來後,覺得自己有點過分。打電話道歉,她一直不接。
於是,我隻得發短信:“今天中午,我看著你的照片,認真反思瞭自己,覺得自己做的很不對,不該那麼對你。你肯定很難過,對我很失望。我錯瞭。請原諒我好嗎?”
她秒回:“看的哪張照片?” 
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爆冷逗B,前不見古人,後面成群結隊的來者

 爆冷逗B,前不見古人,後面成群結隊的來者
1、晚上散步回傢,在小區門口踩瞭一坨屎,氣得我當場就沖在附近休息的清潔工大罵:你就這麼光拿錢不幹活嗎,我早上拉的屎怎麼現在還在?!
2、如果每個人都不丟垃圾,清潔工不就失業瞭嗎?想到這裡,我又繼續掃瞭下去。
3、搬傢後,我經常被偷窺問題所困擾,經過朋友的提醒,我在臥室安裝瞭窗簾,這樣對面的人就不會發現我在偷窺瞭。
4、看到老婆剛用繩子上吊,我立馬沖出小區去買剪刀,結果小區超市那種我不是很喜歡,於是隨後又去瞭多傢超市,最後發現有一傢超市的剪指甲刀非常不錯,我就買瞭一把。。。
5、“經理,不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題麼?”。。。
“滾!你被開除瞭!!!”經理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著。。。
6、地鐵上,旁邊的一個孕婦眼看就要生瞭。我作為一名醫生,此刻容不得半點遲疑,立即遞給她我們醫院的宣傳單。
7、中午在食堂吃飯,在菜裡吃到瞭一根鐵絲,我的第一反應不是暴怒,而是暖暖的幸福。
因為我知道,今天食堂終於刷鍋瞭!好開心~~~
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屌絲的我,苦B就是歡樂

 屌絲的我,苦B就是歡樂
1、看瞭蘋果發佈會之後,我準備把iPhone5送給我女朋友,然後再買個iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量買哪個好。
朋友說:“首先你沒有iPhone5,第二,你沒有女朋友,第三,你沒錢,最後你趕緊滾回去躺好瞭,一會該吃藥瞭,不要放棄治療!”
2、話說前幾天杭州30多名土豪開豪華賽車在街道狂飆, 當時我也在場,比賽還沒開始,就看到Pol.ice來瞭,嚇得我鏈條都都蹬斷瞭,麻痹的,硬是推著自行車回來的!
3、女同事的傢裡可能比較簡陋,那天我說想去她傢看看,她當時就說道:“沒門兒。”
4、因為沒錢,吃過晚飯隻好一個人上街散步,迎面過來的是多年未見的老同學,我跟他打瞭一聲招呼,他卻沒理我,雖然有點失望,但仔細想想,也不能怪他,不是我打招呼聲音太小,就是他奔馳隔音太好。
5、古人還說言必信,行必果,我覺得古人說的很有道理,現在我就是這麼做的:言必發微信,行必切水果!!!
6、總結瞭下,我的個人簡況:性格:懶;興趣:玩; 特長:吃;專業技能:睡;外語水平:得看中文字幕; 政治面貌:難看;參與團體:外貌協會;常用交通工具:購物車;對象:手機
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爆笑的炫富和炫耀

 爆笑的炫富和炫耀
1、幾個朋友相約去爬山,大傢怕負重,沒多帶水,不一會就又累又渴瞭。
到瞭山頂,一個朋友焦躁地問:哪裡能小便呀?
我憋一路瞭!另一個哥們兒聽瞭,怒道:我們都渴成這樣,你還小便,炫富啊? 
2、在朋友圈問大傢“如果有人拿著你以前隻穿內衣和一個男人的床照勒索你,跟你要錢,你不給就發網上,你咋辦。”
所有人都問瞭我三個直擊靈魂的問題“我當時瘦嗎?”“內衣好看嗎?”“那男的帥嗎?”
要是答案都是yes那愛TM發哪發哪,他不發我自己還發呢。 
3、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身傢過億。”
“你也可以跟他炫耀你未來老公,福佈斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他瞭。”
“是誰啊?”
“責任編輯”
4、和朋友喝完酒海邊散步,都喝的不少,一哥們掏出昨天買的強光小手電,炫耀一番說:“我....我認為它防水,你們信不?我扔海裡,要是入水後能亮,就算我贏,要是遇水瞎瞭,我認瞭!!”
然後那手電唰一聲就扔出去瞭,很快入水。。。
眾人愣瞭,忽然這貨女友開口大罵:你個敗傢玩意兒,你要扔也打開再扔啊!
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逗B青年,比戲裡還會演戲

 逗B青年,比戲裡還會演戲
1、我的閨蜜,很會捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她說分手,她悲傷的說:“可以最後抱我一下嗎?”
就在他男友抱住她時,她各種掙紮狂叫:“救命啊,色狼啊,救命啊。。。”
2、坐公交車,人多,一美女在我旁邊,我一時心動就牽瞭她的手,她罵我神經病。。。。
我大吼一聲“我不在意孩子不是我的”全車人的眼光啊!哈哈。
隻見這時她帶著哭腔大吼一句“你怎麼連親姐姐都不放過?”
3、她發短信給他:“我要結婚瞭,但隻要你有半個不字,我都會奮不顧身的選擇和你在一起”。  
一分鐘後,她收到瞭他的短信,讀到結尾終於出現瞭一個醒目的“不”字,她立即濕瞭眼眶:“你結婚關我毛事啊,偶像劇看多瞭是不?”
4、高中的時候,拉著女朋友的手,正走著,剛拐彎,突然被姐姐和媽媽撞個正著!
正要解釋,女朋友握著手,來回晃著說:“哥哥,求你瞭,我都三天沒有吃東西瞭,給一塊錢買個燒餅可好?”
5、大街上惹女友生氣,女友大喊:你這麼醜別理我!
我腦子一抽:嫌我醜你幹嘛你老公一出差就找我?
…現在還在面壁思過中…
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這就是青年一族滴生活,敢說沒中槍?

 這就是青年一族滴生活,敢說沒中槍?
1、早早的起瞭床,洗頭洗澡之後,認真的畫瞭個美美的妝,塗上指甲油,穿上最美的露背長裙,再挑瞭一雙金色的細高跟,最後噴上香水,對著鏡子給瞭自己一個最美的微笑,然後。。。自信的打開電腦開始瞭刷微博!
2、睡覺前發瞭一條微信,早上起來看到20條朋友圈消息,點開一看竟然是昨天給別人點贊的那條。
3、看書倒頭就睡,看手機躺著卻能熬夜;行程上的事拖延癥,微博倒是更新很勤快;減肥永遠安排在明天,可是零食的檔期都滿滿的;嘴上說買買買,其實什麼都買不起。
4、補償性心理。學習瞭五分鐘,獎勵自己玩一個小時的手機。一整個白天沒吃東西瞭,晚上吃大餐犒勞自己。暑假前制定瞭一大堆計劃,實現瞭千分之一後就歇會,歇到現在暑假完畢。常常努力瞭一點點就補償給自己更多,就不要問為啥現在自己依舊又肥又無能瞭。懶癌+拖延癥於一身的你,活該有這結局。
5、年輕人的四種狀態:1、玩手機,2、玩電腦,3、電腦邊玩手機,4、手機邊玩電腦。
6、天熱裡最痛苦的事是什麼?熱的睡不著,喝瞭點冰鎮啤酒清涼自己,可是剛睡著,被尿憋醒瞭。 
7、刷微博時坐錯車;走進電梯在裡面待瞭好一會兒發現電梯沒動,原來是忘瞭按下樓層按鈕;坐瞭幾站地鐵後,聽到報站才意識到坐錯瞭方向……這就是“城市迷走癥”。
8、空調WIFI沙發,甜品零食魚蝦,體重隻增不下,總覺錢不夠花。

逗B制造,必須笑噴

 逗B制造,必須笑噴
1、下班買包煙,老板女兒在看店,找錢65,然後她默默的拿起6個硬幣加一張10塊跟一張5塊紙幣,拿給我,給6、10、5。。。
你這麼會做生意你媽造嗎?
2、“其實廣場大媽也挺不不容易的,跳大半天沒人給口水喝,沒人給個板凳坐。”
Pol.ice:“這就是你往樓下潑十盆水,七個板凳的原因?”
3、A:“有個中學同學成績不好,沒考上大學,隻能自己打拼創業。當年他就老是花錢請我幫他做作業,現在他仍然要每個月付4000元請我在他公司上班。”
B:“你看,這就是不好好學習的惡果,一直得花錢請人幫忙。”
4、兩個人的真實對話:
A:我SB難道你也SB嗎?
B:難道SB是你的專利?隻準你一個人SB啊!
5、A:吸毒太可怕瞭啊,又進去倆。
B:是啊。
A:以後打死我,我也不吸毒。
B:你就是想吸,TM你吸得起嗎?
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一天不逗B,生活沒滋味

 一天不逗B,生活沒滋味
1、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座,作為大學生,我要表現出有素質的樣子,然後拿出一本書低著頭看。
2、我傢衛生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它:“魔鏡磨鏡告訴我,誰是世界上最帥的男人?” 鏡子裡直接出現瞭我的臉。
3、現在是凌晨三點五分,兩點半的時候,傢裡水管爆裂,水已經漫過腳踝,妹子我一個人花瞭十來分鐘,修好瞭,失眠到現在……|
我想說,其實如果有個男朋友還是蠻重要的,可以給我遞下扳手…
4、昨晚遇見我老同學瞭,想不到他竟然那麼窮,隻往我的碗裡放瞭一元錢!
5、你花瞭6000塊買個手機來證明自己是土豪,還不如給我打2000塊,我天天在貼吧上歌頌你是土豪,物超所值,請聯系我!
6、我覺的年輕人就應該多闖一闖,不要因為前面有危險就畏縮不前,那樣是不會有太大成就的,將來老瞭一定會後悔的。
Pol.ice說:“這就是你闖紅燈的原因?

當代男女,沒節操沒臉皮,分分鐘笑趴一地

 當代男女,沒節操沒臉皮,分分鐘笑趴一地
1、外派工作兩年,回傢女友都不跟我愛愛,我懷疑她外邊有人瞭,後來發現是虛驚一場,原來她是裡邊有人瞭。
2、某女星趕到派出所,見面就甩瞭被拘留的老公一個耳光:“傢裡有不”?
老公答曰:“有”。
女星接著一耳光又問:“要時給不”?
答曰:“給”。
接著又一耳光,再問:“各種姿勢能滿足你不”?
答曰:“能”。
接著又是一耳光繼續問:“收過你錢沒”?
答曰:“沒有”。
“那你賤啊”!啪啪啪連續大耳光。
3、年前去北方出差,適應不瞭那裡幹燥的氣候,竟然流鼻血瞭!於是扣扣發瞭一條狀態:“幹得我都流鼻血瞭!”
結果收到n多神回復:1.誰幹的?這麼厲害?
2.這麼快就釣到帥哥瞭?
3.鼻孔?有那麼小的男人?
4、晚上兩女一起回傢,半路遇色狼,正要實施強暴,突然一女的使勁推瞭另外一女的一下,哭著喊到:你快跑,不用管我。
隻見那女的跑回來,一巴掌扇瞭那女的臉上罵到:一有點好事你TM就跟我搶。
5、今天在啃德基吃飯,鄰桌一對男女在秀恩愛,男:親愛的,昨晚你太累瞭,多吃點雞腿補補。
女:不要啦,人傢會胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公會在乎的。
6、以前我還是窮屌絲的時候,我老婆經常和我媽吵的不可開交,於是我奮發圖強拼命賺錢,現在有錢瞭婆媳關系果然改善瞭很多,老婆忙著跟小三小四吵,根本沒時間跟我媽吵瞭。
7、“服務員,給找個小姐唄!”
“對不起先生!我們可是正規酒店!”
“哦,明白瞭!叫個高級技師!”
“好的,您稍等!”
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悶騷爆笑,一語泄露“天機”

 悶騷爆笑,一語泄露“天機”
1、有一天在馬路上溜達,突然發現一個美女在發動汽車,可就是打不著火,我就跑上去幫忙推,車打著後美女下來說謝謝你,你叫什麼名字啊!
我笑笑說:叫我老漢就可以瞭。
2、姐們去看婦科,化驗結果出來,醫生看到報告表情嚴肅,姐們心裡直打鼓,急切的問:“醫生,問題嚴重嗎?”
醫生皺皺眉頭說:“嚴重倒是不嚴重,我就是不理解,為什麼樣本裡會有農藥殘留!”
3、洗漱完畢,躺在床上,女:親愛的,今晚人傢想要!
男:我好累好困,我去桌上趴一會兒,說罷準備起身去電腦桌旁!
女:借口,我就不信你連一分鐘時間都沒有?
4、追瞭很久的女神終於答應我瞭,都說她很單純,從來沒見她和別的男生一起過。
我又是哄又是騙,好不容易騙上床瞭,興奮的脫下褲子。
突然!她說:怎麼你們男人都愛穿這種顏色的褲衩!!
5、哥們一聲不吭的,走到我身邊,突然猛的拍我肩膀一下,大聲吼道“我老婆懷孕瞭。”
我雙腿一軟,撲通一聲跪下瞭,顫抖的說“不關我的事。是嫂子她……”
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幽默哈哈

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