哈哈,我越來越佩服自己瞭

 哈哈,我越來越佩服自己
1、有個人老是煩我,於是我問他:“你想擁有隱身術嗎?”
他說:“想啊想啊”
之後我就一直無視他。
2、剛查出腎結石,我立馬就聯系一傢黑醫院賣瞭腎。不僅得到瞭iPhone5,還省瞭一筆手術費。真佩服自己!!
3、七夕節想和妹子開房,我認為你首先要搞清楚這個:中國美女:“¥es. ”美國美女:“$ure.”英國美女:“£et''''s go!”
4、那天上街,看到一個年紀輕輕、有手有腳,卻在乞討,還聲稱自己多麼多麼慘的人。。。
我上前給他建議道:你要真這麼慘的話,敢快參加選秀節目去吧。 
5、最近看到很多人在黑寬帶,說運營商是騙子什麼的。我想說你們懂個屁,可知道大大們的良苦用心,自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引,如果不是因為網速慢,我TM早擼死瞭。
6、以前總懷疑自己的性取向,最近終於釋然瞭,我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起,能學到不少勾引男人的技巧。
7、一個我喜歡的女神的簽名寫: “沒有人會一直幫我,沒有人會陪我一輩子。”於是我把自己網名改成瞭“沒有人”。。。嘎嘎。。。
8、七夕快到瞭,單身的朋友們,趕緊去超市,悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條:我們分手吧。
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超冷有愛的熱心人

 超冷有愛的熱心人
1、剛才聽交通臺采訪一位片兒警,說管片居民的幸福平安是我的職責。然後播放瞭幾個執勤實況錄音,其中一段,片警對一路過的小男孩說:馬上要開學瞭,你暑假作業還沒寫完吧? 
2、“我覺得剛才那位跳得實在不怎麼樣,動作難度系數太低,空中舒展動作太大,而且水花也太高瞭。”
“我說你還有沒有公德心啊?!快叫救護車,有人跳河瞭……”
3、“你有病吧,連個太陽都沒有,打個什麼傘啊!”
“你才有病,下這麼大的雨!”
4、酒吧聚會。
一朋友女,帶瞭男朋友來,過來敬酒介紹她男朋友。
有個朋友熱心的問:你們怎麼認識的啊?
此女秒答:“他結婚的時候認識的。”
半天反應不過來。。。
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爆笑奇葩出沒,笑翻有木有

 爆笑奇葩出沒,笑翻有木有
1、A:你好!你現在方便麼?我有個事找你,麻煩你行個方便。
B:不方便。。。
A:你在做什麼?
B:我正在方便,現在說話不方便。
A:那你方便完幹啥去?
B:去吃方便面。。。
A:額。。。
2、今天坐出租車,上車後司機一直在用廣播聽笑話,一直在笑,笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來,然後他用特無辜的眼神看著我說:艸,剛剛坐車那人沒給錢。。。
3、去買泳衣,一姑娘試瞭之後有點大,老板說沒事,下水瞭就貼身上瞭。
姑娘說我這是去海邊,萬一浪大瞭泳衣脫落瞭怎麼辦。
老板說:放心吧,隨便你啥樣的浪都沒事。。。
4、進入電梯,一公司漂亮妹紙對一領導說:“一直在想,昨天還想,想瞭很久!”
我心想,這也太大膽瞭,說這樣的話都不背人瞭,把我當透明人?
領導說:“為什麼現在不想瞭呢?”
那妹紙解釋道:“今天上午找人修好瞭,這電梯質量太差瞭!總是響,太危險瞭!” 
5、今天走著走著,前面一大叔從褲袋拿手機的時候,掉瞭兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭,他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。
然後我就有兩星期零用錢瞭,好人有好報麼?
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2B青年犯二事跡展

 2B青年犯二事跡展
1、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩,我問兒子:喜歡這裡嗎?
他高興的說:喜歡。
於是我就把他賣給當地人瞭。
2、去相親,女孩兒一見我居然吐瞭,場面很尷尬,我還打趣的說到“是不是我長得太醜瞭?!!”
她連忙解釋“不是,不是!是我懷孕瞭!”
聽完我松瞭口氣,不嫌我醜就好,然後我們就很愉快的聊瞭起來!!!
3、問:為什麼打群架的時侯,普遍都會脫掉上衣?
答:因為脫掉褲子的話,下體關鍵部位容易受傷。
4、褲子拉鏈沒拉,在別人提醒時如果淡淡的說一句“別管瞭我知道”,不僅可以輕松化解尷尬,整個人的氣質都會顯得冷艷許多。
5、說個開心事:我談瞭3年的女友,終於修成正果,前幾天領證,今天結婚,嘿嘿,大喜的日子啊。
說個不開心的事:她嫁的不是我……
6、現在有些丈母娘就認錢,天天眼裡隻有錢,動不動就送女婿400萬的車,愛情是用錢可以衡量的嗎?難道你女兒就值400萬嗎?買來的婚姻是不會幸福的!對於這樣喪心病狂的土豪丈母娘,我隻想對你說三個字:找我吧!對於那些土豪丈母娘,我嚴肅地再問你們最後一句話:你傢還有閨女嗎?
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總辦奇葩事,就不要怕人笑話

 總辦奇葩事,就不要怕人笑話
1、半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食,突然房門大開,一圍著浴巾的MM拿著掃把向我打來“沒見過偷看人傢洗澡還TM帶零食的”
“大姐我是來蹭wifi的”
2、土豪坐飛機見空姐漂亮想搭訕,空姐讓土豪關機,結果土豪拿著5S說這是最新款土豪金,原本以為空姐會說:哇塞,土豪我們做朋友吧!
沒想到空姐拿瞭個iphone3出來說:“這是你大爺”
土豪頓時傻眼瞭。
坐在旁邊的大哥默默的拿出瞭4s輕輕說:這是你二大爺,又默默的拿出5說:還有你爸。
後座拿出5C說:還有你妹!
我默默的拿出一個蘋果,咬瞭一口,低調的說:還有你祖宗。
3、一個法國朋友,他在學中文,準備來中國做生意。
他第一次見我的時候,用還不太流利的中文說:草它馬的日本人!!
我當時很震驚,我問這是誰教你的?
他說是一個中國朋友教他的,說這樣能快速拉近和中國人的關系。
4、遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫院,當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友,女友一進病房就罵到:“你腦子有病啊,管什麼閑事。。。”
當她看到病床上的老人一驚:“爸!”
老人看瞭我女友一眼對我說:“小夥子,你人不錯。聽我一句話,和我女兒分手吧。。。”
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照這節奏,他們可能屌絲到永久

 照這節奏,他們可能屌絲到永久
1、小孫和女神去看恐怖電影,女神假裝說:“好嚇人哦,我好怕怕哦!!!”
“哈哈,是嗎,還好我不怕。”
2、一哥們兒第一次去她女朋友傢去拜會他未來老丈人,她女朋友在傢特別叮囑他,她爸爸喜歡喝茶,我這哥們兒便牢記瞭。
於是她女朋友華麗麗地在傢看著我這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到傢瞭!
3、女:我不喜歡你。
男:你還沒喜歡呢,咋就知道你不喜歡。
女:屎我沒吃過,可我知道它不好吃。
男:……
4、有一哥們兒暗戀一女孩很久瞭,告白那天呢這哥們嘴笨,說瞭一句“在我心裡住瞭這麼久,也該交點房租瞭吧。”
那女孩往他臉上摔瞭五塊錢。。
5、今天天氣真不好,刮風下雨的,還是適合在寢室打DOTA
今天天氣真棒,風和日麗的,適合在寢室打DOTA
誒,今天怎麼沒人拉窗簾啊,不知道什麼天氣啊,還是在寢室打DOTA吧
6、一個屌絲夜宿蘭若寺,忽一美貌女子飄來,屌絲驚呼:“你要做什麼!!”
女子莞爾一笑說:“做你們男人最喜歡做的事啊~”
屌絲拍手笑道:“哈哈哈沒看出來啊!外表看起來文靜的女孩兒原來也喜歡打DOTA啊!”
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後來,他們總拿這事笑話我。

 後來,他們總拿這事笑話我
1、公司組織旅遊,住酒店時,晚上一二貨女同事拿著同事住房名單,挨個打電話問先生需要特殊服務嗎?
我特麼居然還問瞭問價格!後來一直被笑話。。。
2、一次同學聚會一起吃飯喝酒,喝到興起,我隨口說到:聽說愛擼的男人右手手心發黑……
隻見兩個二貨低頭去看,伸出右手,滿臉疑惑的問道:不黑呀!
3、老婆給孩子喂奶,怎麼也不吸,換水、換葡萄糖、折騰瞭很久,最後實在沒辦法,找來瞭護士,說孩子為啥不喝奶!?
護士進來立馬不屑一顧地說:喂奶前先把孩子叫醒啊!!
4、偶一室友,脾氣不好,洗瞭一件襯衫掛在繩子上,三分鐘後掉在地上,上前撿起來罵瞭一句,洗幹凈剛掛上沒掛好,又掉瞭。。。
瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩,然後悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……
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吃無止境的爆笑吃貨

 吃無止境的爆笑吃貨
1、誰在桌上放瞭兩塊草莓蛋糕?我給她們取瞭可愛的名字“一塊”和“兩塊”,我偷吃瞭一塊現在還剩兩塊。
2、周未回學校,我剛要把從傢裡帶的好吃的往櫃子裡鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
3、在西餐店裡,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過瞭好一會男生開口說“可以和我交往麼?”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友瞭。。”
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過瞭會女生問“那我還可以吃麼?”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事…
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完後,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員不準,說規定不讓帶出去!
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!
這時老板看不過去瞭大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數字:我要減肥。買衣服的時候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥。看見鏡子裡的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥。看見吃的:去你妹的減肥!
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個個都是幽默搗蛋鬼

 個個都是幽默搗蛋鬼
1、除夕一定要打的電話:“喂,假日辦麼?”
“是的,請問有什麼可以幫您的”
“沒事,就是確定下你們是不是在上班。”
2、哥們聚餐,大傢一起吃火鍋,我們拿瞭一些啤酒,有人突然問,有沒有人喝白的?
我們都搖頭,他說,你們都不喝白的啊?
那我喝吧,大傢都默默投去瞭欽佩的眼光,然後他就對老板說:來一瓶營養快線…… 
3、在商場逛街,發現前面地上有100塊錢,我趕緊跑上前去,把錢撿起來攥在手裡,然後在心裡大喊:誰的錢掉瞭。結果沒人理我,我隻好把錢默默的裝在兜裡瞭。
我想這要是一般人,肯定問都不問撿起來就走,真特麼沒素質。
4、那天在街上,突然內急,找瞭半天終於找到一個收費公廁,阿姨說5毛一次。
我搜遍瞭全身,隻找到4毛,無奈事情緊急,最後愣是憋出來一句:“阿姨,我隻有4毛,少尿點行嗎?” 
5、“你決定走瞭,但你要記住,你離開我之後,我的大門永遠不會再為你敞開。”看廁所的大爺摳著鼻屎說。
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男女雷段兒,超有笑感

 男女雷段兒,超有笑感
1、我:約妹子看電影時對影片的選擇有分歧,該怎麼辦? 
哥們:約妹子看電影居然有分歧,看來你確實想看電影…?
2、男問女:“你是不是很喜歡看面相肥胖、醜陋的東西?”
女答:“怎麼可能?沒人會喜歡。”
男答:“那你每天拿個鏡子幹什麼?”
3、“女友太胖,怎麼提出分手比較好?”
“有些時侯,你壓得我喘不過氣來。”
4、今天中午吃飯的飯館太不會做生意瞭,門口放著一個電子稱,我眼看著很多來吃飯的女的,進門看見稱往上一站,臉色大變,皺著眉,頭也不回的走瞭…… 
5、本人服裝店屌絲老板一枚!今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。
我問她穿什麼碼?
那靚妹的一句話雷到我瞭:我好久沒穿褲子瞭,不知道穿什麼碼! 
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囧到爆的2B糗事

 囧到爆的2B糗事
1、大清早的收到一條違章短信,說我前天在某銀行門口違章停車瞭,你妹啊,我就是為瞭交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的,這還有完沒完瞭!
2、坐火車睡著瞭。。。我很著急,對乘務員說:姐,我坐過站瞭怎麼辦,怎麼辦!? 
乘務員安慰道:小夥子千萬別著急,來,跟我來,先把票補一下。
3、今天下班在公交車上,一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我瞭,她竟然扭頭對我旁邊的男生說瞭聲“對不起”,那個男生居然還說“沒關系”。
然後他倆居然聊瞭一路,這個哥們太不厚道瞭……現在我的腳還是麻的。
4、一天,我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什麼區別嗎?
她:那區別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
5、剛才給二貨哥們打電話,響瞭半分鐘左右,
聽筒裡傳來這樣的聲音:對不起,您撥打的……對不起,你所撥打的電話暫時……對不起……算瞭,你說吧,什麼事?
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爆笑,一幫傻傻又可愛的二貨

 爆笑,一幫傻傻又可愛的二貨
1、剛才悄悄尾隨終於來到瞭女神的傢,相比之下她傢人卻熱情得多,非要留我吃晚飯,特別是她大哥,說要讓我吃不瞭兜著走。
2、公交車上倆女對話,A女:你說他高富帥裡就占瞭富,其他還有什麼!
B女弱弱的問:他富嗎?
A女:他姓付啊。
3、女:我在這化妝你看什麼看。
男:女人化妝不就是給男人看的麼?
女:才不是,就算這個世界男人全死光瞭,我也照樣化妝。
男:都沒男人看瞭,你還化妝幹什麼啊?
女:氣死別的女人。
4、一年青男子出瞭車禍,護士告訴他:“你摸摸腿,還有沒有感覺?”
青年摸瞭摸腿:“唉!還是蠻有感覺的嘛!”
護士大喊:“摸你自己的腿啊!”
5、今天敲門,一個美女穿著睡衣開門,看瞭我一眼,說:“等下,換個衣服”。
啪,門關上瞭,過瞭十分鐘,門開瞭。
尼瑪,簽個字需要換衣服麼?再說瞭,換個衣服需要十分鐘嗎?美女,我就是一送快遞的啊,至於嗎?
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極品囧事,誰看誰爆笑

 極品囧事,誰看誰爆笑
1、今天看到一個老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,為瞭不被訛,我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
我走上前去問老太:“有沒有什麼事?”
老太自己站起來,拍拍屁股上的灰說:“沒事。”就走瞭。
我回頭一看,艸,拿我手機人不見瞭!
2、二舅舅在外有女人被發現瞭,兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架,二舅指著小舅大罵:“你憑啥來指責我?你在外邊還不隻有一個!”
小舅兩口子也吵起來瞭!俺姨讓姨夫去勸勸,姨夫打死都不願意去!!!
3、有個很有錢的富豪,一天回傢,進屋的時候發現他的愛犬被人殺瞭,他痛苦流涕,大聲哭喊。這時,一個蒙面男子說話瞭:有人花大價錢讓我取你狗命!
4、“老板你這有六個核桃麼?”
“沒有,一個核桃都沒有。”
“好……你屌……老板再見。”
5、公交車上正吃著糖,急剎車沒站好,嘴裡的糖不但掉出來,還掉到坐著的人手上,那個人淡定的看瞭看手上粘糊糊的粘著我口水的糖,又看瞭看我,問我“姑娘你還吃嗎?”
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2B當道,度過瞭好“冷”的一天

 2B當道,度過瞭好“冷”的一天
1、早上給哥們兒打個電話,竟然遇到這麼個2B彩鈴:喂!找朕哪,唉,怎麼有事沒事都讓朕接電話呢,不怕煩哪,不怕費朕的電話費嗎!!!
也不為朕想想,這麼屁大點事,發個短信不成瞭嗎?!還非得讓朕接電話!
要地方上大小官員都跟你們似的,一天到晚朕就除瞭接電話,沒別的事啦,朕還得陪後宮3000呢,一點組織紀律性沒有,有啥事明早上朝上說吧,回見。
然後電話就。。。無人接聽瞭。。。
2、內急,路邊上個公廁,聽到隔壁有男女的呻吟聲,我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動,我又咳嗽瞭幾聲,隔壁傳出來一句:咳嗽個毛啊,你要想要一會傳你手機裡。
我。。。
3、中午去飯店吃飯,剛上瞭一道菜,我就怒瞭:“老板,菜裡為什麼有蟲子?”
老板說:“因為沒洗幹凈。” 
你想瞭半天又問:“那為什麼沒有洗幹凈?”
老板淡定回答:“因為有蟲子。”
憋的我半天說不上話來。。。摔筷子走人。。。
4、晚上哥們兒回電話瞭,我說今天我是又氣又餓,他說請我吃飯,他傢路邊有傢特色小吃,見面好好聊聊。
到地方落座,點瞭菜單上推薦的烤串和小吃。嘗瞭嘗,很是失望。
我問他,口味很一般呀,特色在哪裡?
哥們兒指向老板低聲說:你看,他穿的是開襠褲。
妹的,我噴瞭。。。
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損人真是件爆笑又過癮滴事

 損人真是件爆笑又過癮滴事
1、倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭發該弄弄瞭吧,再燙一下?
姐:不瞭,我就準備墊墊根,蓬蓬松松的,就感覺每天早上剛睡醒那種。
女漢子:對,就像被人糟蹋瞭似的。
2、A請B吃飯,到結賬的時候B看A掏錢太慢瞭。
B:要不我來掏吧。
A:那真不好意思啦!
B:沒事。。。
然後B把手伸向A的口袋。。。
3、A:“還是傢裡的床舒服,我可以躺著睡,可以側著睡,可以趴著睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈。。。”
B:“別炫耀瞭,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀瞭…”
4、下雪,剛下公交車,滑瞭一跤。以為沒人看到,結果感覺有人從後面把我扶起來。
轉頭一看是個秀氣男生,他旁邊是個女孩,情侶兩人一起扶的我,道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。
告訴瞭我朋友,我朋友說,他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。
5、老師:“醫生,我最近睡眠不好,是什麼原因造成的呢?”
醫生:“是因為課太少瞭嗎?”
6、一猥瑣男貼自己照片問:我長得像伍佰嗎?
回復:你隻像一半。
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自我介绍

幽默哈哈

Author:幽默哈哈
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