情場爆笑,戀愛談到內傷

 情場爆笑,戀愛談到內傷
1、我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時,我差一點吐瞭,因為我不習慣她嘴裡的味道。 
我對她說:“以後我們不要接吻瞭,好嗎?”
她說:“好!” 
她對我說:“受不瞭你的大蒜味道,我都吐酸水瞭。”
2、MM:“前幾天我生你的氣瞭!”
我:“為啥?貌似我沒惹到你啊!”
MM:“那天我問你五百萬和戀人之間隻能選一個,你選哪個,結果你選瞭五百萬。於是我就生氣瞭。”
我:“囧,然後呢?印象中我好像還沒跟你道歉吧?”
MM:“沒,不過後來我想想,我也會選五百萬,所以我就原諒你瞭。”
我:“……”
3、在成雙成對的情侶和趁七夕出來賣花的花童眼裡,她比空氣透明。她被刺痛瞭,心裡發誓:“今晚一定要告別單身。”
她守瞭一夜,終於鎖定一個心儀的男人——她觀察他很久,確保他單身。
她鼓起勇氣,用她生平最幽默的方式搭訕:“你是等織女的牛郎吧?”
那個男人說:“不,我是等客人的牛郎。”
4、阿呆向他認識多年的女友表白:親愛的,我很愛你!為瞭你能夠過上幸福的生活,我什麼都肯做。
女同事:真的嗎?
阿呆:真的。
女同事:那你幫我找個男朋友....
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讓人樂不可支的糗事爆笑

 讓人樂不可支的糗事爆笑
1、看著白球從洞口擦邊而過,丁俊暉松瞭口氣,拿起電話說道:“好險,剛剛白球差點進洞。”
電話那頭的朋友說:“小丁啊,看來你這高爾夫還得常練啊。”
2、“你為什麼紋這兩個漢字在身上?”
“別提瞭!那天我去文身店。坐好之後突然聞到一股臭味,我使勁聞瞭聞,想找出來源。
這時候文身師傅說你紋什麼,我說好臭……”
3、昨天去吃面,看前桌下瞭點胡椒面。
剛好我旁邊也有一罐,鐵的,我也沒看,就猛倒,結果……倒瞭一碗牙簽!
4、在傢殺雞,掐著一隻它的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那隻雞竟然被我掐死瞭!
5、本人兼職老師一枚,那天和閨蜜在公交車上,閨蜜問“你現在兼職一月拿多少錢?”
“看課多課少瞭,想賺錢就使勁接課,接的課越多賺得就多~但就是沒法休息,太累,怕身體受不瞭”
“你一天最多接多少課?”
“看時間…”
突然發現周圍好多人瞪大眼睛看著我!!!!
我恍然大悟,各位我說的是接課不是接客……
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爆笑雷事,存心找不痛快

 爆笑雷事,存心找不痛快
1、火車上車廂裡人山人海,幾無落腳之處。
無奈之下,偶將行李架上的東西挪瞭挪,然後座在瞭上面。
不一會兒,一漂亮的乘務員巡視過來,沖我大吼道:“下來,下來,那上邊是裝貨的,你算什麼貨?”
我一聽就火瞭,沖那乘務員大吼:“老子是窩囊貨”。
乘務員MM......
2、弟弟騎車把一個胖姑娘給撞瞭,結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行瞭,不要什麼賠償。
弟弟說:“妹子你真厚道,來,你把褲腿撩起來,我看看傷得重不重,咦,你這腿肚子是胖的還是撞的啊,這麼粗……”
姑娘後來跟弟弟要瞭1000元賠償費。
3、到傢第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下:“媽,我沒泡到妹子。”
“傻孩子,沒關系的,起來吧,男孩子以學業為重。”
“哦,也對,還有我掛科瞭……”
“誰讓你站起來的!”
4、一男到餐館吃飯,他跟老板娘說:“給我來碗牛肉素面條,稀稀的不帶湯。”
老板娘就去給他報飯去瞭。
等瞭一會,廚師拎瞭一把菜刀出來瞭:“你來給老子說下怎麼做,來!”
5、中午跟同事在食堂吃飯時候討論我們幾個的身高:我被冠以夜用加長型,她自己是日用的。
旁邊的一個1米5多的同事說:“那我呢?我是啥?”
我們倆異口同聲的說:“你是護墊兒。”
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女人美和醜的冷笑話

 女人美和醜的冷笑話
1、老婆把女兒打扮的漂漂亮亮帶著在女兒在街上顯擺,一不認識的老太太看到女兒,連連誇道:“這姑娘真漂亮,真可愛。”
誇完女兒後看瞭我兩眼,又冒出瞭一句:“這漂亮小姑娘,長得像她爸爸吧?”
2、我一個挺好的女同學,在班上是班花,在系裡是系花,在學校也是校花。
畢業後考到機關裡去,打電話問她現在是不是“局花”,結果她跟我絕交瞭。
3、“最近怎麼樣?”
“有一個好消息和一個壞消息。好消息是我最近減瞭整整二十斤體重。”
“恭喜恭喜!那壞消息呢?”
“壞消息是我發現我之所以長得難看,真不是因為我胖。”
4、“哪裡有美女啊?”
“你照照鏡子就知道瞭。”
“討厭……”
“然後你看誰都是美女瞭。”
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Author:幽默哈哈
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